Quem são os fanáticos?

Não escrevo há tanto tempo que tenho a impressão que ninguém vai ler isso mesmo. Fico até aliviado, pois agora virou moda corrigir a crase e o pronome alheio. Como tenho que confiar minha redação numa aulinha de gramática de segundo grau feito em uma escola pública (há mais de dez anos) é melhor saber que tem pouca gente para ficar implicando com meus acentos.

Eu queria mesmo é falar sobre fanatismo. Parece que andou nas bocas nos últimos tempos. Fanatismo religioso nunca esteve tão na moda. Quer dizer, não o fanatismo em si, mas falar mal dele. Mas, pensando bem, onde está o fanatismo religioso? Quem são esses fanáticos? E por que os iluminados querem tanto combate-los?

Para deixar claro, é óbvio que o fanatismo religioso existe. Entre os muçulmanos, ainda é forte, infelizmente. Entre os judeus é menor, mas não podemos esquecer que quem matou Yitzhak Rabin foi um judeu maluco. Não há defesa para esse tipo de coisa. Mas, fora esses exemplos pontuais, onde a gente pode observar esse fanatismo nas religiões ocidentais? Eu tenho uma idéia: no ateísmo militante.

Para começo de conversa (e já escrevi um bocado!) sou agnóstico e nem religião tenho. Mas me afastei do ateísmo militante depois de perceber que os mais fanáticos são exatamente aqueles que carregam a bandeira do antifanatismo religioso. “Não seja fanático” soa, aos meus ouvidos, como “morte aos infiéis!” Por que raios a religião do alheio incomoda tanto esses iluminados do ateísmo militante? Por que tamanha obsessão pelo que os outros fazem com seu tempo ou dinheiro? Não somos todos liberais? Não gostamos tanto de liberdade? E se fulano ou sicrano quiser aceitar os dogmas sem questioná-los, quem os iluminados pensam que são para dizer-lhes que não está correto? Ah, mas os iluminados sabem do que falam, estão apenas tentando levar a Palavra da Ciência a esses pobres diabos que não aceitaram ainda a Verdade Divina. Por que será que isso me lembra pregação religiosa? Vou aproveitar o mote da Verdade Divina Científica para falar um pouquinho do fanatismo evolutivo, com seus dogmas, suas certezas inquestionáveis e seus absurdos, que, como qualquer outra religião, é questão de fé, acredita quem quer.

A Teoria da Evolução (TE) de Darwin nos diz que as variações benéficas são mantidas de uma geração para outra. O neodarwinismo acrescentou a genética, que Darwin não conhecia, para fazer a síntese moderna da teoria. As variações genéticas seriam passadas de geração a geração. A TE já foi observada ocorrendo dentro da mesma espécie, como em tentilhões nas Ilhas Galápagos. Mas o título da principal obra de Darwin é A Origem das Espécies. Até hoje, não se pode comprovar que uma única espécie tenha surgido por mutação e seleção natural. Apenas moscas com asas maiores ou menores, aves com bicos mais ou menos espessos, mariposas brancas ou pretas. Mas em nenhum caso há informação nova. E esse é o principal problema.

Suponha que depois de oitocentas mil gerações de moscas, pareça uma com uma antena extra, que daria a esse indivíduo uma vantagem evolutiva. Pronto! Bastaria isso e seria plausível a TE como ela está. Infelizmente, até hoje não rolou. Mas não sejamos tão duros com o pobre Darwin. Imagine que nasça um olho debaixo da asa. Esse indivíduo teria uma séria desvantagem e morreria, mas tudo bem, a gente é paciente, espera mais oitocentas mil gerações e algo de bom deve vir. Mas isso também nunca aconteceu. E se a gente fosse ainda menos exigente? E se aparecesse qualquer estrutura? Qualquer coisa que a diferenciasse? Infelizmente, até hoje nada. E o exemplo das moscas é porque é possível esperar várias gerações, pois eles nascem e morrem muito rapidamente. Tudo o que se conseguiu até hoje foram moscas diferentes dentro da mesma espécie.

O problema é que não é possível criar informação nova a partir de informação antiga (DNA dos pais) e ruído (mutação). O que isso quer dizer? Em algum lugar do DNA está escrito faça uma asa:- pegue a proteína x- junte a proteína y- cozinhe por meia hora- etc. É como qualquer receita. Há informação ali. Imagine que você saiba fazer um bolo de chocolate. Farinha, açúcar, Nescau, manteiga, etc. O que os neodarwinistas querem é que você acredite que se variar um pouco a quantidade de farinha ou de açucar e misturar aleatoriamente tudo que tem na sua geladeira um dia você vai fazer um pão. Outro dia uma panqueca e daí para um bobó de camarão é um pulo. Eles tentaram, e a única coisa que saiu foi bolo mais ou menos açucarado, nada além disso.

Algumas pessoas nos EUA resolveram que não queriam ensinar isso a seus filhos. Quem são eles? Os fanáticos religiosos! E quem são os iluminados? As pessoas que não conseguem aceitar que a TE precisa urgentemente ser reformulada. Alguém precisa falar para os iluminados que não deu. Falta muita coisa. A ciência é assim mesmo. É feita de falhas e acertos. Precisa andar pra frente. Mas quando a religião começa a se meter demais, a ciência não sai do lugar. Nesse caso, a religião que está atrapalhando é o ateísmo militante.

Fatos Sobre Fidel Castro

Os primeiros foram publicados por Josué Vikos, no Orkut. Estou tentando chegar aos 100. Se tiver uma idéia, coloque no comentário.

Fatos sobre Fidel Castro:

1) Deus fez o mundo em 6 dias, Fidel Castro levou mais de 40 anos para destruir uma parte dele.

2) Fidel Castro não fala. Ele discursa.

3) Fidel Castro joga banco imobiliário sozinho e perde. Depois, põe a culpa no embargo americano.

4) Se Fidel Castro governasse Oklahoma, Chuck Norris seria um refugiado.

5) Fidel Castro morreu há 10 anos. Mas o diabo ainda não criou coragem para levá-lo para o inferno.

6) Fidel Casto contou até o infinito. Tudo para calcular o tempo de seu mandato.

7) A Grande Muralha da China foi originalmente construída por Fidel Castro pra impedir a entrada de refugiados cubanos naquele país.

8) Inri Cristo pensa que é santo, Fidel Castro tem certeza.

9) Fidel Castro joga par ou ímpar com o espelho, escolhe par e perde. Depois, manda quebrar todos os espelhos de Cuba pois são produtos americanos imperialistas.

10) Uma vez Fidel Castro governou o planeta Marte. Essa é a razão de não existir vida lá.

11) Biólogos afirmam que os pinguins eram aves originárias de Cuba, e que resolveram migrar para Antártida depos que Fidel Castro chegou ao poder.

12) Fidel Castro joga roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganha, porque ele sempre aponta a arma para o paredão.

13) 80% das mulheres cubanas perderam a virgindade com Fidel Castro, as 20% restantes foram pro paredão ou para Miami.

14) A primeira vez que Chuck Norris conseguiu contar até o infinito duas vezes foi durante um discurso de Fidel Castro.

15) Fidel Castro faz os cubanos viverem mais de 100 anos com remérios para unha encravada.

16) As três maiores causas de mortes em Cuba: Fidel Castro, sífilis e bicho do pé.

17) Fidel Castro inventou o melhor remédio do mundo para emagrecer: A "Tarjeta" de racionamento.

18) Quando alguém diz que "ninguém é perfeito", Fidel Castro leva como uma ofensa pessoal.

19) Quem ri por último ri melhor. Quem ri de Fidel Castro morre.

20) Se a série "24 Horas" fosse com Fidel Castro, ela se chamaria "43 anos".

21) A clonagem de seres humanos é terminantemente proibida porque, se clonassem vários Fidel Castro... melhor nem pensar nisso.

22) A verdade liberta. A menos, é claro, que você more em Cuba.

23) Fidel Castro não come mel. As abelhas fugiram de Cuba.

24) Fidel Castro é a razão por que Wally ("Onde está Wally?") se esconde. Ele está tentando fugir para Miami.

25) Ozzy Osbourne arranca as cabeças dos morcegos porque não mora em Cuba. Se fosse cubano, faria um ensopado.

26) Biólogos afirmam que Fidel Castro foi o motivo da extinção dos dinossauros. Ele resolveu administrar o planeta. Há 60 milhões de anos.

27) Quando o Bicho-Papão vai dormir em Cuba, ele deixa a luz acesa com medo de Fidel Castro.

28) Uma imagem vale mais que mil palavras. Fidel Castro não vale uma letra.

29) 70% do corpo humano é feito de água. Isso não se aplica a Fidel Castro. Ele não é humano.

30) Se "Exterminador do Futuro" fosse com Fidel Castro, seria um documentário.

31) O filme "Alien vs. Predador" era originalmente "Alien e Predador vs. Fidel Castro". Mas foi cancelado, pois perto de Fidel Castro, Alien e Predador são dois ursinhos de pelúcia.

32) Sabe quem era o comandante do Titanic? Ele mesmo, Fidel Castro!

33) Para azar dos cubanos, a Tsunami aconteceu na Ásia. Se fosse em Cuba, eles teriam uma chance de sobreviver, tentando surfar até Miami.

34) Fidel Castro só pega resfriado se o vírus tentar fugir de Cuba.

35) Certo dia uma cascavel mordeu Fidel Castro. Morreu envenenada.

36) A esperança é a última que morre porque não mora em Cuba. Se morasse, seria a penúltima, 10 anos antes de Fidel Castro.

37) Se a vida te der um limão, faça uma limonada. Se você morar em Cuba, a limonada vai ter que durar o mês inteiro.

38) Fidel Castro não erra, pois errar é humano.

39) A diferença entre Hitler e Fidel Castro é que Hitler foi eleito.

40) Um organismo pode eliminar espinhas de peixe, pequenas sementes e vitamina C. Mas um fio da barba de Fidel Castro destrói seus rins.

41) O primeiro emprego de Fidel Castro foi como office-boy. A empresa faliu na semana seguinte.

42) A única forma de saber a idade de Fidel Castro é cortá-lo ao meio e contar os anéis.

43) Para sorte de todos os bichos, a Arca de Noé não atracou em Cuba.

44) A diferença entre o câncer e o governo Fidel Castro é que o câncer evolui.

45) Depois do tratamento de emergência, o médico de Fidel disse para o povo cubano: "Não há esperança, ele vai viver!"

46) Adão e Eva eram cubanos. Não tinham roupas, andavam descalços, não podiam comer uma maçã e ainda ouviam dizer que estavam num paraíso.

47) Do inferno Bush liga para os EUA para saber como andam as coisas. Preço da ligação: US$ 1.000.000,00. Em seguida Fidel liga para Cuba. Preço: US$ 1,00. Porque? Ligação local é mais barata.

48) Da costela de Adão surgiu Eva. Da costela de Fidel Castro surgiu Heloísa Helena.

49) Cuba tem a melhor educação do mundo. A educação lá é adorar Fidel Castro.

50) Fidel Castro no leito de morte pergunta a Raul: E se eu morrer e o povo não te seguir? Raul responde: Te seguirão meu irmão, te seguirão.

51) Desde que Fidel entrou no poder a categoria profissional que mais empregou foi a de coveiro.

52) Fidel foi a um astrólogo e perguntou em que dia morreria. O Astrólogo respondeu: “Em um dia de festa nacional para Cuba”.

Meu Pior Pesadelo

Nele, acordo de manhã, me olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, acho um passaporte e descubro... que sou argentino!
-Não pode ser, meu Deus!!!
Sento-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico! É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico.
- "Amoooooor !", grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado.
Cacete! Também sou viado!
- "Foi você que pegou a minha seringa? Não posso usar a sua, lembra?"
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo! Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e... Nãooo!!!!! Sou careca! Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
-"Desde que mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!"
Que merda, descubro que também estou desempregado! Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque... porque sou gago!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor. Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado...
Nesse momento, volta o meu namorado e diz: - "Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados a convenção nacional do PT..."
NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO !!!!!!!!!
NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!

A Cura do Esquerdismo

Que o esquerdismo é uma doença que afeta essencialmente adolescentes todos já sabemos. O principal problema é que o Brasil insiste em continuar morando na casa dos pais mesmo depois de formado. Infelizmente o esquerdismo, ao contrário da puberdade, não apresenta nenhum sintoma físico e a pessoa que sofre da doença não se dá conta que o vírus já se alastrou. Se pipocasse umas espinhas na cara do esquerdista, um espelho seria suficiente para que ele fosse buscar ajuda. Como isso não acontece, ele continua se achando isento, achando que pensa por conta própria. Tenho visto algumas pessoas de boa índole tentando, sem sucesso, curar amigos. Vou passar então a minha experiência pessoal do que funciona e do que não funciona no tratamento da doença.

Muitas pessoas equilibradas tentam curar o doente com tratamento de choque. Recomendam a leitura dos sítios Mídia sem Máscara, Townhall, Diego Casagrande, Primeira Leitura ou- impensável- Olavo de Carvalho. Erradíssimo! Se o estágio da doença está muito avançado, um tratamento de choque irá criar resistência ao invés de matar o vírus. O tratamento deve começar com um diagnóstico preciso: quanto de esquerdismo já impregnou o cérebro do doente. Um erro na dosagem do remédio pode ser fatal. O tratamento aqui descrito já funcionou em diversos casos. Pode-se pular determinadas etapas se for diagnosticado que o doente já está pronto para a etapa seguinte.

Se o esquerdismo estiver em seus estágios mais avançados, você deve começar com doses homeopáticas. A leitura do relatório da CPI dos Correios é um excelente início. Diga ao doente que o presidente da CPI é do PT, portanto não é um membro da oposição golpista, da imprensa marrom ou da direita raivosa. É ele quem está dizendo que o mensalão existiu, que o Lula deveria ler o relatório antes de falar besteira e que o PT está sujo até a tampa. Não sou eu.

O passo seguinte é muito importante. Deve ser feito com muito cuidado. O doente pode falar que realmente o PT não serve, a solução é o PSOL. O vírus está se instalando em outra parte do cérebro. Se você deixar isso acontecer, é caso perdido. Com muito cuidado mostre ao doente que a gritaria da senhora Heloisa Helena não difere em nada da gritaria dos senhores José Dirceu, José Genoíno e Lula há dez anos. É a mesma coisa. Se você souber aplicar a dose certa, o vírus irá ceder.

Uma técnica muito eficiente é a do espelho. O vírus é feio de doer, e quando confrontado com um espelho, retrai-se. Ao ouvir um absurdo falado pelo doente, repita o que foi dito, concordando e acrescentando mais dados, com o intuito de mostrar o tamanho da idiotice. Exemplo: quando ouvir falar que precisamos de uma sociedade com menos desigualdades, diga que bom mesmo é Cuba. Lá, quase todo mundo ganha o mesmo. Um médico ou um pipoqueiro, tanto faz. Nos EUA, se você estudou por vinte anos ganha muito mais que quem não o fez. Um absurdo!

Se até aqui a doença seguiu retrocedendo, a próxima etapa é expor a chaga á luz do Sol. O esquerdismo pode retroceder ainda mais se for exposto a o que acontece no mundo, o que faz países crescerem e progredirem ou ficarem estagnados. Por que o Chile avança? Por que Cuba e URSS não deram certo? Por que a Índia não crescia até a década de 80 e a partir de então virou um dos emergentes? E principalmente, por que a gente está ficando para trás? O vírus pode voltar com força e gritar: China! Não perca a oportunidade de aplicar outra dose: recomende o livro O Mundo é Plano, do Thomas Friedman, que mostra que a China só está crescendo por causa do capitalismo. Mas atenção: não se esqueça que ainda está cedo para doses altas. Diga ao doente que o Thomas Friedman pertence à esquerda americana, odeia o Bush, adora o Clinton, foi contra a guerra do Iraque e repete todas as besteiras que a esquerda grita. Só não é idiota a ponto de achar o capitalismo ruim. Faça isso com o intuito de evitar um recrudescimento prematuro da doença, pois nesse estágio pode ser que o vírus ainda resista a qualquer coisa que seja americana, mesmo que seja de esquerda.

Se você obteve sucesso até essa etapa, pode começar a aumentar a dosagem. Recomende o sítio Primeira Leitura. Meio tucano, é verdade, mas razoável. Se o doente ficar por aqui, está ótimo! Não é nada que irá afetar a sua capacidade mental no futuro. Você também pode recomendar o sítio do Diego Casagrande. Já é uma dosagem mais respeitável, mas se ele já consegue pensar por conta própria e já é capaz de reconhecer que sofreu da doença, talvez seja proveitoso. Se quiser, aplique uma dose de Mídia Sem Máscara. Só então pense em falar no impronunciável, paranóico, raivoso e demente Olavo de Carvalho. Nem é tão necessário se o doente já chegou até aqui. Mas é sempre bom.

Eu estou cada vez mais convencido que o esquerdismo tem cura. O próprio Olavo de Carvalho foi do Partido Comunista e hoje está curado. Eu também me curei. Da mesma forma que um ex-drogado, também consegui me livrar do vício. Mas como qualquer doença, deve ser tratada da forma correta. No caso do Brasil, o mais rápido possível!

Depoimento de um Idiota

Nossa história começa com a família do idiota. Neto por parte de mãe de um casal que pertenceu ao Partido Comunista ainda na ilegalidade, o nosso herói cresce em um ambiente onde quanto mais à esquerda, melhor. Seu pai não era muito chegado a discussões políticas, o que não o impediu de ser preso pela ditadura, passar a noite na cadeia, ser interrogado e depois solto sem que nada acontecesse. Foi suficiente, no entanto, para que tanto pai quanto filho odiassem os militares. Uma das frases que o idiota, ainda na adolescência, ouve de seu pai e que ajuda a formar sua convicção política foi “Toda propriedade é um roubo.” Original, não?

Em 1989, o idiota, então com 14 aninhos, assiste a discursos do candidato operário à presidência. Não há como negar que o cidadão era carismático. O idiota é então convencido de que aquele é o caminho. Sem nada questionar, pega sua bandeira com a estrela vermelha, coloca em sua bicicleta e sai pelas ruas de Brasília em campanha, “sem medo de ser feliz, quero ver chegar!” Grande derrota, primeira decepção política de nosso herói. Mas ele iria se vingar!

Em 1992, secundarista, cabeludo, alienado e com 17 anos, nosso herói faz história. Junto com outros imbecis de mesmo QI, o idiota se veste de preto e vai pedir o impeachment do candidato vencedor nas eleições. Motivo? Parece que tinha um esquema de corrupção, um irmão enciumado dedurou tudo, um motorista (ah sim, pobre é sempre bonzinho!) confirmou, tinha um carro velho no negócio, uma capa da Veja com umas cascatas, e portanto tudo fazia sentido. O que ele estava fazendo estava certo? Não importa! Ele desafiou muita gente poderosa? Não importa! Ele teve direito de defesa? Não importa! A turma que o condenou é essa mesma que hoje rouba vinte vezes mais? Não importa! O que importa mesmo é que somos nós contra eles, e nós temos que dar o troco. Camisa preta, Esplanada, impeachment, vitória! Pela moralidade!

O idiota fica um pouquinho confuso quando o partido que apoiou o impeachment se recusa a participar do governo que surge, isolando a única com coragem de fazê-lo, Luiza Erundina. Eles não queriam isso? O idiota não entende.... De qualquer forma, o governo formado consegue, em dois anos, acabar com a inflação. O ministro da fazenda é eleito e reeleito em primeiro turno, contra o candidato do idiota. Parece que ele está fazendo um bom trabalho, nada demais, mas está funcionando. “Não importa!”- grita mais uma vez nosso herói - “Ele comprou votos para a reeleição, tem corrupção no governo dele, precisamos de ética na política!”

Na eleição de 2002, o idiota começa a perceber que não fará muita diferença um ou outro, pois seu candidato praticamente assumiu que iria continuar tudo como antes. “Pelo menos eles são do bem, são legais, vão cuidar do social ”- pensa o idiota. Nosso herói, agora com 27 anos, formado e com mestrado em engenharia, não se permite mais ilusões. É isso mesmo, nada vai mudar muito, é essa porcaria e pronto.

Mas eis que nosso herói consegue uma bolsa de estudos de doutorado nos EUA (sim, ele era idiota político, mas sabia brincar com os números). Chegando nos EUA, o idiota começa a perceber que existem pessoas lá que tem a coragem de se dizer de direita! "Que afronta! Todos sabemos do que a direita é capaz! Como esses americanos são imbecis," pensa o idiota. "Primeiro o Bush rouba uma eleição e depois eles reelegem o cara mesmo assim! Um bando de retardados, espertos somos nós que elegemos o Lula." O idiota começa então a tentar entender isso. Na biblioteca existem livros de direita e de esquerda. Ele lê ambas as correntes políticas. O jornal apresenta colunas dos partidários de ambas as visões políticas. Primeiramente, o idiota fica decepcionado com seus heróis. Não é que eles estão errados, é só que eles não sabem argumentar, pois se eles são de esquerda só podem estar certos. Mas aí vem o grande baque.....

Não são apenas eles que estão errados. O idiota, que se achava o cara mais esperto do mundo, inteligente, articulado, politizado, preocupado com os problemas, esteve todo esse tempo do lado errado. Que vergonha! “Como pude ser tão estúpido?”- pensa nosso herói. Os sinais estavam por toda parte, ele que não quis ver. Como encarar agora todos aqueles que acusava de direitistas, achando que isso era um debate? Começa pedindo desculpas a alguns, ficando calado, procurando mais informações. Mas ainda faltava o grande embate: sua família.

Se dizer de direita numa família de comunistas é um pouco pior do que assumir que é gay numa família de machistas. A saída do armário não foi fácil, mas sua família acabou entendendo. “Ele está maluco”, “Foi doutrinado”, “Isso passa”, etc. Alguns tentaram salvar nosso herói desse caminho: “Calma, meu filho, isso é apenas uma fase. Eu acho isso muito elitista, você deveria pensar no povo. E a miséria do país, quem que vai lutar para resolvê-la se não a esquerda?” Aos poucos, foram cedendo, conformados com a presença daquele maluco, como um tio doido que só precisamos encontrar de vez em quando.

Mas a vergonha de ter sido idiota por tanto tempo ainda incomodava, especialmente quando encontrava amigos que tinham tido paciência com ele na sua época de imbecilidade, paciência essa nem sempre retribuída pelo nosso herói. Mas sua vida fica mais leve quando lê o livro “O Manual do Perfeito Idiota Latino-Americano,” recomendado por um desses amigos. Na melhor parte do livro, os autores colocam eles mesmos como idiotas, com citações da sua época de juventude e imbecilidade. Nem Mario Vargas Llosa, que escreve o prefácio e é pai de um dos autores, escapa. Sua idiotice também está registrada. Concluem então: O problema não é ter sido idiota e sim continuar sendo. O nosso querido idiota fica mais tranquilo. Agora só falta explicar pros outros idiotas.....

Sintomas de Deficiência Mental

Já aconteceu com você de estar participando de uma conversa num bar, num debate num fórum na internet ou no orkut e de repente, quando o assunto é política, um dos seus interlocutores parece não falar coisa com coisa? Você tenta ser razoável e percebe que a pessoa não consegue processar informação alguma? Até pouco tempo atrás essa pessoa parecia tão normal, o que aconteceu? Na verdade, o problema não é da pessoa, e sim seu. O seu interlocutor tem um problema mental e você fracassou ao não identificá-lo imediatamente e continuar mantendo a conversa como se estivesse falando com uma pessoa sã. Esse manual tem como objetivo ajudá-lo na identificação de distúrbios mentais comuns hoje em dia e evitar assim seu desgaste ao lidar com o deficiente mental. Ao notar pelo menos quatro dos sintomas aqui descritos, você deve parar imediatamente a conversa e recomendar seu amigo a um psiquiatra.

Obsessão:

Sintoma muito comum em pessoas com problemas mentais. Ao ouvir pela primeira vez qualquer referência a FHC, você deve prestar atenção se outros sintomas não aparecerão. Normalmente o deficiente mental vai repetir “Mas na época do FHC isso e aquilo.” Você tenta concordar e diz “É, talvez, nem gosto dele, mas o que disse foi que...” só para ser interrompido de novo: “É tudo culpa do FHC!” O deficiente mental normalmente tem uma obsessão enorme com essa pessoa e com o partido dela.

Paranóia:

Também muito comum. O deficiente mental normalmente é paranóico com a direita. Não tente explicar jamais que essa direita praticamente não existe, pois para o deficiente mental ela não só existe como é culpada de tudo, desde o preço do leite até o mensalão. O que uma pessoa normal vê como inexistente para o deficiente mental com problemas de paranóia é palpável e real.

Dificuldade de Aprendizado:

Sintoma comum, mas de difícil identificação. O deficiente mental não aprende com seus erros, como qualquer pessoa normal. Insiste em repetí-los. Está nesse momento se preparando para votar de novo no Lulla, Garotinho ou então na Heloisa Helena. Continuará teimando que esse é caminho quando pessoas normais já aprenderam que não é.

Negação:

Mesmo diante de fatos, o deficiente mental nega a existência deles pois poderiam causar-lhe algum sofrimento. A defesa do deficiente mental é negá-los em vez de enfrentá-los. Quando perguntado sobre mensalão, o deficiente mental invarialvelmente afirma que ainda não foi provado, que foi apenas caixa dois ou que isso é coisa da imprensa marrom, sem ser capaz de dizer o que isso quer dizer, ou então da direita (ver Paranóia).

Megalomania:

O deficiente mental também pode se achar muito mais importante do que é na verdade. Se alguma frase de seu interlocutor começar com “Nunca na história desse país...” pode estar certo que ele sofre de megalomania. Se ele se acha capaz de transformar a sociedade ou de resolver todos os problemas apenas com “vontade política,” com certeza é megalomaníaco.

Flashbacks:

O deficiente mental pode também apresentar saudade de um passado que ele não viveu. O sonho de muitos deficientes mentais é ter vivido na ditadura, combatendo o regime militar. Os heróis do deficiente mental são as pessoas que o fizeram. Pouco importa ao deficiente que esses heróis perderam a luta. Pouco importa ao deficiente a total falta de caráter dessas pessoas. Ele não consegue enxergar isso (ver Negação).

Confusão:
O deficiente mental também tem pouca clareza quando fala dos mais variados assuntos. Um exemplo claro é quando o deficiente tenta defender o regime cubano, que ele adora. A explicação para o fracasso do sistema de Fidel é o bloqueio dos EUA. Jamais tente explicar ao deficiente que a única coisa que os EUA fazem é não explorar os cubanos com seu capitalismo selvagem. Que ao dizer que o bloqueio deveria acabar, o que o deficiente está dizendo é que o capitalismo faz falta, que é importante, que sua ausência é o motivo do fracasso cubano, exatamente o contrário do que ele acredita. Ou acha que acredita, pois o deficiente mental com esse sintoma não sabe o que defender.

Problemas de memória:

O deficiente mental também pode apresentar problemas de memória. O deficiente mental elegeu um presidente “contra tudo isso que está aí!” Hoje ele precisa defender a única coisa que não foi absolutamente desastrosa nesse governo, o controle inflacionário, onde presidente nada mais fez do que copiar o antigo.

Raiva:

Raiva é um sentimento comum a qualquer pessoa, mas no caso do deficiente mental ela normalmente é dirigida sem razão alguma a uma pessoa que nada de mal o fez. O ódio dirigido pelo deficiente mental ao presidente americano é um exemplo disso. Muitos também tem um ódio inexplicável em relação ao ex-presidente brasileiro (ver Obsessão).

Preguiça:

Quem não gosta de relaxar numa tarde de sábado, jogando futebol, lendo ou assistindo televisão? Esse tipo de preguiça é saudável e recomendada. No entanto, o deficiente mental tem uma dificuldade muito grande para qualquer trabalho que exija dedicação, tempo, estudo e preparo. Como ele tem essa limitação, ele simplesmente desdenha de quem possui essa capacidade. Quem estuda é rotulado pelo deficiente mental como elite, sempre com uma conotação pejorativa ao termo. Quem aprendeu que os problemas não serão resolvidos com “vontade política” nunca será classificado como um trabalhador. Para o deficiente mental trabalhador é quem nada produz. Como ele próprio, por exemplo.

Inveja:

Normalmente está vinculado ao sintoma anterior (Preguiça). Algumas pessoas são capazes, trabalham duro, têm boas idéias e enriquecem. Como o deficiente mental não é uma delas, ele não consegue conceber que alguém possa ser mais capaz do que ele. Riqueza nunca pode significar trabalho ou capacidade, mas apenas roubo. Ele então mascara sua inveja com o fingimento de que está lutando pelo pobre, que apenas quer distribuir a riqueza de quem trabalhou com quem não trabalhou. Ou seja, tire de quem trabalhou e passe para o deficiente mental. Esse sintoma é muito difícil de ser percebido, pois ele normalmente vem mascarado de frases de efeito e de boas intenções.

Euforia:

O deficiente mental também pode apresentar sintomas de euforia injustificada por razões diversas. A eleição do último presidente é sintomática. O deficiente mental comemorou como se o Brasil tivesse ganho uma Copa do Mundo depois de 30 anos sem ganhar. Ou então quando a CPI achou um tucano no valerioduto. O deficiente mental ficou em estado de graça. As pessoas normais simplesmente pensaram “Ah é? E daí? Mais um, ótimo!” Mas não o deficiente mental. Mas como se vê, a euforia dele é absolutamente injustificada.

Depressão:

Normalmente está vinculado ao sintoma anterior. O deficiente mental que sofre de euforia sofre também de depressão. Quando a euforia passa, com ou sem motivo aparente, o deficiente mental entra então em depressão. Mas normalmente é por pouco tempo. Dura até o próximo fato que o deixa eufórico de novo. E assim o ciclo se repete.

Quando notar qualquer um desses sintomas, fique atento, pois eles normalmente não ocorrem sozinhos. O deficiente mental provavelmente vai dar mostras de possuir mais de um deles. Cabe a você identificá-los corretamente.

Como Falar com um Esquerdista (se não tiver jeito)

Como Falar com um Esquerdista (se não tiver jeito)*
*Baseado no capítulo 1 do best-seller How to Talk to a Liberal (if you must), Ann Coulter

• Primeiro: nunca entregue o jogo no primeiro tempo. O esquerdista sempre vai falar: “Tá bom, Stalin era de esquerda e era horroroso, mas Hitler era de direita.” Era de direita uma pinóia! Eu sei que vai ser demorado explicar pro esquerdista que isso não é verdade, mas não entregue os pontos de cara. Se a discussão tiver que começar com o básico, que comece.
• Segundo: Nunca comece na defensiva. A não ser que você tenha feito parte do governo do PT, tenha roubado mais que em qualquer período da história republicana brasileira, esteja envolvido com acusações de assassinato, lavagem de dinheiro, remessa ilegal de dólares, financiamento ilícito de campanha ou ache qualquer uma dessas coisas práticas normais, quem precisa se defender são eles. Você não tem um monte de esqueleto para esconder no armário. Em resumo, não fique na defensiva, parta para o ataque de cara.
• Terceiro: Você deve irritá-lo. Se o esquerdista ainda não perdeu a fala, ainda não te olha com ódio, com vontade de partir pra cima de você, alguma coisa você não está fazendo certo. Os esquerdistas não ficam indignados quando se contam mentiras a respeito deles. Nessa linha eles são muito bons. O que os aborrece enormemente é quando a verdade é dita. Você tem um leque enorme de opções: pode citar Stalin, Fidel, Leste Europeu, Camboja, China, Lula, Chavéz, etc. Eles irremediavelmente vão citar o imperialismo americano. Pergunte que países no mundo sofrem com esse imperialismo. Você deve então começar a notar os sinais de irritação.
• Quarto: Nunca peça desculpas, jamais faça um elogio, em hipótese alguma seja cortês com um esquerdista e nunca os apóie. Paulo Maluf subiu no palanque de Marta Suplicy, está na cadeia. Roseana Sarney apoiou o PSDB e quando era sua vez de concorrer, levou uma rasteira, assim como Itamar Franco. O PFL insiste em poupar o presidente, apenas para ver o PT atirar mais e mais, sendo acusados de nazistas. Eles desconhecem qualquer noção de cordialidade, democracia, debate de idéias, essas frescuras pequeno-burguesas. Eles não foram educados assim, conhecem apenas a linguagem da porrada. Qualquer coisa diferente disso não é entendida por eles. O politicamente correto é o maior engodo. Pegue pesado, bata sempre e bata forte.
• Quinto: Não se deixe corromper pela sedução da esquerda. Essa é especial para a juventude, mas vale para todos. Não tem nada mais na moda do que uma camiseta do Che Guevara, do que se dizer preocupado com justiça social, meio-ambiente, aquecimento global, distribuição de renda, direito das minorias, entre outros chavões esquerdistas. Se você acha exagero, assista a MTV ou a Globo e veja o que é mais in, cool, fashion: mostrar que estudou um pouquinho e que a melhor solução, ou a menos ruim, é mesmo o livre mercado, ou gritar que quem diz isso é um neoliberal insensível que não tem nenhuma preocupação com a justiça social.
• Sexto: Seja sempre receptivo aos esquerdistas que começam a perceber o erro que estão cometendo. Este que vos escreve já votou no PT e outros na juventude também acreditaram na balela comunista e seus derivados. Churchill disse que uma pessoa que aos 20 anos não é de esquerda não tem coração. Uma que ainda é aos 30 não tem cérebro. Tenha paciência, especialmente com os jovens que estão procurando as respostas. No entanto, se o esquerdista tem mais de 40 anos, é caso perdido. Recomendo então o uso dos tópicos acima.
• Finalmente, esteja pronto para os melhores argumentos dos esquerdistas: xingamentos. Enquanto o esquerdista não te chamar de neoliberal, ele não vai sossegar. No momento que ele te chamar de nazista, você pode dar o debate por encerrado se quiser. Você está desempenhando o terceiro tópico de forma satisfatória. Fascista, conservador, insensível, hipócrita, viúva da ditadura, machista e reacionário também fazem parte do leque do que eles consideram argumentos. Quando qualquer uma dessas coisas for dita com ódio sincero, você venceu o debate, não tem porque continuar. Vá lavar a louça, comprar umas frutas ou passear com o cachorro, mas não perca mais o seu tempo.
  

Bom divertimento!

Como Falar com uma Feminista (se não tiver jeito)

Aí vão algumas dicas de como falar com as feministas.

1) Antes de mais nada, tenha sempre em mente que você está falando com uma pessoa emocionalmente perturbada. Ao contrário dos esquerdistas, as feministas não têm como principal característica a incapacidade mental. Isso não quer dizer, óbvio, que são inteligentes, apesar de algumas serem e simplesmente usarem a retórica feminista na vã tentativa de compensar a falta de qualquer atributo físico.

2) Como elas não sabem a diferença entre ser anti-feminista e ser machista, parta para o ataque de cara e diga logo que você é um machista. Diga que você acha um absurdo mulher trabalhar fora, que mulher tem mais é que cuidar da casa e dos filhos, pois foi para isso que Deus a criou. Com sorte, ela vai perceber a piada e baixar a guarda. Com mais sorte ainda, ela não vai perceber, vai te odiar e nunca mais vai falar com você.

3) Muito cuidado ao ser gentil com uma feminista. Elas estão enfezadas há tanto tempo que já desaprenderam a ser bem tratadas. Se o homem se oferecer para abrir a porta, pagar a conta ou carregar as malas, o gesto será visto como “resquícios da sociedade patriarcal” e o homem como “um porco machista.”

4) Jamais faça uma piada. Feministas são sempre mal-humoradas.

Encontro internacional das feministas. Uma feminista de cada país ia dar seu depoimento. Começa a feminista americana:
- Yes, because com John, my husband, um belo dia cheguei pra John e disse: John de hoje em diante eu não lavo mais sua roupa, entendeu John? No primeiro dia, não vi nada. No segundo dia, não vi nada. No terceiro dia, John lavou a roupa. Daí John gostou da experiência, começou a lavar pra fora, abriu uma lavanderia e hoje John está rico lavando roupa.
(Aplausos)
Feminsta francesa:
- Oui, com Maurice, meu marido, fiz diferente. Um belo dia cheguei para Maurice e disse: Maurice, de hoje em diante eu não arrumo mais a casa, entendeu Maurice? No primeiro dia, não vi nada. No segundo dia, não vi nada. No terceiro dia, Maurice arrumou a casa. Daí Maurice tomou gosto, começou a arrumar outras casas, abriu uma empresa e hoje Maurice está rico arrumando casa.
(Aplausos)
Feminista brasileira:
- Pois olhe, com João, meu marido, pedreiro, cabra valente, fiz diferente. Um belo dia cheguei pra João e disse: João, eu num tomo mais conta desses meninos remelentos, eu num barro mais a casa e eu num lavo mais suas cuecas, entendeu João? No primeiro dia, não vi nada. No segundo dia, não vi nada. No terceiro dia, que o olho desinchou um bocadinho assim....

A piada acima me serve para identificar feministas. Sempre que conto as pessoas normais dão pelo menos uma risada. As feministas acham sempre sem-graça.

5) Muita atenção ao arrumar confusão com uma feminista pois elas sempre andam em bando. Como elas têm um problema emocional, elas têm uma dificuldade muito grande para agir de forma individual. Precisam constantemente da aprovação de outras feministas. Elas também costumam se juntar em grupo para falar mal dos homens, os culpados únicos de toda a miséria afetiva delas. O único motivo para essas reuniões é que sai bem mais barato do que pagar um analista para tentar resolver o problema delas.

6) As “conquistas,” ah as “conquistas”..... Antigamente era exigido da mulher ter os filhos (o que já é muita coisa!), criá-los e cuidar da casa. Do homem era exigido trazer o dinheiro. Parecia uma divisão justa. As “conquistas” feministas criaram uma sociedade que exige da mulher uma realização profissional antes exigida apenas dos homens sem para isso aliviá-la de qualquer peso. A biologia vai continuar impedindo por muito tempo que homens possam dar a luz (assim espero!). Esses vão continuar preferindo mulheres atraentes, pouco se importando com quão bem-sucedidas profissionalmente elas são. Se eu fosse mulher ia ficar muito indignada com as “liberdades” que elas nos trouxeram. Mas como sou homem, acho ótimo que elas convençam as mulheres que estas acham sexo tão importante quanto nós. Facilita muito nosso trabalho....

7) Homens feministas. Essa é uma das raças mais ridículas do novo século, comparável com um Michael Moore usando todos os recursos que os EUA criaram para idiotas como ele chamar os americanos de idiotas, um brasileiro dizendo que Maradona jogou mais que Pelé ou um judeu nazista. Alguém precisa explicar para esses caras que feministas detestam homens. Eles são homens. Então, ou eles trocam de sexo e ficam pelo menos coerentes ou param de aceitar uma culpa inexistente por ter nascido com o cromossomo Y.

8) Por fim, tenha paciência com as feministas. Elas não têm culpa de existirem mulheres muito mais interessantes do que elas. Como diria Vinícius de Moraes, "que me desculpem as feministas mas beleza é fundamental."

Coisas de Viado

01. Chegar aos 30 anos de idade sem barriga.
Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado!
Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de credito que você tem do que aos seus músculos do abdômem.

02. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?...Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Ter como bicho de estimação um gato.
O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

04. Saber o nome de mais de 5 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer. No máximo cinco itens, normalmente são o pão, o café, o queijo, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.

05. Sair pra dançar.
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado.

06. Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, pinga, whisky e cerveja, muita cerveja! Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

07. Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combina, você é viado!

08. Pedir meia porção ou meia dose.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem consome uma porção de gororoba ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.

09. Assistir novela.
Macho que é macho mesmo chega em casa depois do trabalho, liga a televisão e assiste a reprise de XV de Piracicaba e Bragantino, válido pela segunda divisão do campeonato paulista, mesmo que o sujeito more no Maranhão. E se a mulher achar ruim, que vá lavar a louça e traga logo uma cerveja e uns salgadinhos. Deixar a mulher escolher o que vai ver é sinal de falta de autoridade. Acompanhar a novela então é a coisa mais afetada que existe. Frescura pura! Coisa de baitola!

10. Ter um blog.
Sem brincadeira, se você tem um blog, se você acha muito importante o que tem pra dizer, se você perde tempo escrevendo baboseiras sobre política que ninguém presta atenção, fazendo piadinhas sem graça, ou puxando o saco de marmanjos que falam as besteiras que você quer ouvir, não tem jeito, você é viado!

A Vingança dos Caretas

- Pai, precisamos conversar.

- Espere um pouco meu filho. Deixa o papai terminar de apertar esse baseado.

- (Saco...)

- Quer um tapinha meu filho?

- Pai, você sabe que eu não fumo. Aliás, o assunto tem a ver com isso. Essa porcaria é ilegal, é o que alimenta o tráfico, que por sua vez sustenta a violência que você tanto reclama e...

- Besteira! Esse daqui nem é comprado! Ganhei do vizinho, ele planta em casa. Não sei o que aconteceu com meu fornecedor....

- Eu queria falar sobre isso também.

- Pode se abrir aqui com seu velho.

- Talvez você não tenha percebido, mas desde pequeno eu tenho essa coisa que me sufoca, não consigo mais esconder.

- Pode dizer, você é homossexual? Eu entendo perfeitamente.

- Não pai, gosto da Fernanda, namoro com ela há dois anos. E antes dela tive três namoradas.

- Que desperdício! O filho do vizinho já comeu todo mundo; homem, mulher, cachorro, nada escapou. Só falta você me dizer que é fiel. Quando eu tinha sua idade eu participava de surubas que duravam a noite inteira.

- Eu sei, pai. Não precisa me lembrar. Pensei muito em como falar isso com você, mas acho que o melhor é falar de uma vez: Pai, eu sou careta.

- O que você está me dizendo, Zabaluê?

- Zabaluê não, pai! Eu mudei meu nome para Carlos há três anos.

- Como assim?! O nome que eu e sua mãe escolhemos com tanto carinho.

- Tem mais, pai. Sabe aquele emprego na ONG de direitos humanos? Era mentira, trabalho como policial civil há cinco anos.

- Que vergonha! Um filho meu policial! Não aceito! Ponha-se daqui para fora, Zabaluê!

- Carlos, pai. E se acalme. Eu já vou sair, mas ainda não acabou.

- O que mais falta você me dizer? Sua mãe já sabe disso?

- Sabe sim, pai. Ela entendeu. Até me desejou sorte na minha opção.

- Traição! Como ela teve coragem de fazer isso comigo?

- Lembra da eleição do ano passado? Votei no Bolsonaro.

- O QUÊ?!?!?!?!

- Tem mais. Estudei um pouco e não acredito que o comunismo seja solução para coisa alguma. O livre mercado...

- Cale-se! Como ousa defender o capitalismo dentro dessa casa? Onde foi que eu errei, meu Deus?

- Pai, você não acredita em Deus...

- Não me enche o saco! Todo mundo sabe que a religião é o ópio do povo.

- E o marxismo o ópio dos intelectuais.

- Como você tem coragem de falar uma coisa dessas? Olhe os exemplares d’O Capital ali na estante. Você os leu? Pelo menos sabe do que está falando?

- Tem também um tal de Adam Smith...

- Traidor! Saia daqui! Não agüento mais! Que vergonha! Um filho careta! De direita! E eu que dei todas as liberdades possíveis. O que deu errado?

- Pronto, pai. Falei. Estou indo. Só mais uma coisa: o seu fornecedor a gente grampeou semana passada. Você só não dançou ainda porque é meu pai. Mas é melhor andar na linha....

Por que a galinha atravessou a rua

Lula: Veja bem, companheiro. Nunca na história desse país a galinha pôde atravessar a rua. E ela só pode atravessar a rua hoje graças à operação tapa-buraco feita em meu governo!

José Dirceu: Não está provado! Isso é coisa da direita! Ela não atravessou a rua, ela simplesmente usou a faixa 2.

João Paulo Cunha: Foi pagar a TVA.

Olavo de Carvalho: Pra fugir dos comunistas, claro!

Alberto Dines: Não sei, mas é culpa da Opus Dei.

Marilena Chauí: Não sei. Estou sem ler jornal desde o escândalo do mensalão. Ela atravessou a rua, é?

Heloisa Helena: Para se juntar aos outros trabalhadores que estão lutando por um mundo mais justo e solidário! Para lutar contra a exploração neoliberal do capital estrangeiro! Para protestar contra o governo de Bush e sua guerra por petróleo no Iraque. E para dar um beijo no Luiz Estevão, pois ninguém é de ferro.

George W. Bush: Para se juntar aos outros mamíferos.

Liberais: Se o preço que ela pagou para atravessar a rua foi regulado de forma livre pelo mercado, então a decisão que ela tomou foi a mais acertada do ponto de vista da galinha.

Adriane Galisteu: Mentira, passei o dia inteiro em casa.

Movimento Feminista: Não importa por que ela atravessou a rua. Se o galo pode atravessar a rua a galinha também pode, ela sabe atravessar a rua tão bem ou melhor que o galo.

Ateus: Porque ela precisa da ilusão de que do outro lado da rua existe alguma coisa.

Cristãos: Ela nem precisava atravessar a rua. Bastava ela se arrepender.

Hindus: A galinha não me interessa, mas se fosse a vaca o trânsito iria parar!

Judeus: Porque ela estava sendo perseguida por causa do sobrenome.

Muçulmanos: Isso é uma ofensa! No Alcorão está escrito que a galinha não pode atravessar ruas se não estiver usando uma burca! Vamos explodir o galinheiro!

Relativistas morais: Não nos cabe questionar os hábitos da galinha, devemos respeitar os costumes em voga em seu galinheiro.

Pacifistas: Acho que devemos desculpas aos muçulmanos por termos deixado a galinha atravessar a rua. Foi uma provocação desnecessária e eles estão apenas reagindo de forma condizente com a provocação. A partir de hoje todas as nossas galinhas devem usar burcas.

O Crime em Banana City

Era uma vez uma cidade comandada pelo crime. Banana City era chefiada pelo bandido Pinguim de Cachaça, famoso pela incrível habilidade de não saber de nada sobre tudo aquilo que ele comandou. O capitão do time era o temível José Curinga, estava em todos os lugares, jogava em todas as posições e possuia uma mão de ferro com a qual comandava a quadrilha. O Charada de Ribeirão era sempre uma incógnita: parecia bonzinho e tinha uma fala mansa capaz de ludibriar até o mais esperto de seus inimigos. Mas por trás daquela máscara se escondia um dos mais terríveis bandidos de Banana City. A cidade parecia destinada ao abismo.

Mas eis que surge no horizonte um herói (para os padrões de Banana City, é claro!). Bob Batman parece disposto a enfrentar o crime. Por ter feito parte da quadrilha, Bob Batman conhece todos os truques de seus novos inimigos. Lutando sozinho, consegue derrubar muitos deles. Leva à lona até José Curinga, antes de ferir Pinguim de Cachaça. Mas não resiste a inúmeros ataques e também é derrotado. Charada de Ribeirão consegue escapar praticamente ileso, muito devido à sua capacidade de ludibriar seus inimigos.

Pinguim de Cachaça começa então a se recuperar. Ajudado por Charada de Ribeirão, sua força parece voltar. Ele volta a sorrir e o crime em Banana City parece voltar aos tempos de glória. Surge outro herói (mais uma vez, para os padrões de Banana City), o Homem-Chuchu, mas ele não parece páreo para a força de Pinguim de Cachaça. Pinguim até prefere enfrentá-lo a precisar encarar o Super-Serra, que poderia derrotá-lo. Tudo parecia perdido. A musa do crime, a dançarina Mulher-Minhoca, famosa pela sua cara-de-pau, já comemora.

Mas atendendo ao chamado de Bob Batman, aparece na cidade Robinildo, seu fiel escudeiro. “Santa mentira, Bob Batman!” diz o Caseiro-Prodígio, o único herói de verdade em Banana City. Com apenas um golpe ele leva à lona o mais dissimulado dos bandidos, o terrível Charada de Ribeirão. Pinguim de Cachaça também parece ferido. Super-Serra resolve contribuir com a luta e entra na briga. O Homem-Chuchu parece revigorado. Continua lutando bravamente. O crime em Banana City parece com os dias contados. Será? Nunca se deve duvidar da capacidade criminosa na cidade.

Em breve, mais um capítulo da fantástica história de Banana City....